編者按：這是縣看守所田超警官送來的一名犯罪嫌疑人（不公布姓名）的懺悔書，愿它是記警世之鐘，讓更多的人，尤其是廣大青少年能從中受到教育，得到啟示。
我是一個剛過18歲的高中學子，在即將踏入大學校門之際，我卻犯下了一個不可饒恕的錯，我有罪，罪深如海，更有痛徹心扉的悔……
出生在農村的我，深知貧窮的可怕。兒時的記憶是一個個令人心酸的縮影。依稀記得：殘陽斜照的田頭，媽媽背筐打豬草那隆起的背；蠅蟲亂飛的門口，爸爸緊鎖的眉，幾根悶煙，數聲長嘆；老槐樹下，爺爺辛酸的往事；土灶背后，奶奶絮絮的嘮叨；爸媽間那無休止的吵鬧；我們因恐懼而無力的啼哭……童年是苦澀的，不堪回首。
門外的幾重大山幾乎讓小村與世隔絕，站在這狹小的村落，看群雁飛過，不留下一絲痕跡，我不甘心像父輩那樣做一生掘土的農民，不甘心繼續做一個文盲，淪為農婦，更不甘心永遠呆在這個山村，那是沒有盡頭的守望……
我們于渾然不覺中被拋到這個世界上，雖然將別無選擇地接受自己的出身，但為什么不反抗一下，做一個決定自己生命的人？所以，我渴望讀書，渴望上大學；渴望用自己的腳步走出那座大山，像遠飛的雁，翱翔在外面的世界。
萬幸的是，我有讀書的機會。漫漫求學路，我走的很難，曾清晰地記得：我們姊妹三人，在暴風雨中，光著腳丫、飛奔；在拂曉的清風中，我們牽著手越過齊膝的河；在冰凍的冬季，曲腿緊握通紅的腳趾，用紙墊上濕透的布鞋；在干完家務后，點一盞煤油燈，伏在矮凳上寫作業，任寒氣透過那牛皮紙隔成的窗戶；在放假后，跟叔叔在滿山遍野跑著挖黃姜，任竹枝、刺架劃破手皮，任當空烈日將汗水熬，濕透衣背；在沒有校車的路上，從清晨步行直到正午，在三點一線奔跑，挑燈夜戰……我深知，父母供我們三人讀書有多么不容易，我必須堅持、堅強，憑毅力讓自己風雨無阻，相信希望就在眼前。于是，我承受著淚水中的委屈，無助中的希望，痛苦中的掙扎，熱淚中的微笑。我無悔奮斗，只因前方有夢想的召喚，我深知“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。當自己走過那朵在學生眼里是決定自己命運的十字路口時，再回首，往事已化為記憶的珍寶，苦難是一筆財富。看著父母嘴角因開心而揚起的微笑，聽著鄰里長輩對自己的稱贊，我舒心的笑了。我知道，我離夢想越來越近了。
跨進那所夢寐以求的學校時，天空碧藍，艷陽高照。我知道，在這里我將揚起追夢的帆，穿梭在人流中，激動的心漸變沉靜。我們都懷有自己的夢想，卻都承載著同樣的厚望。在這個精英云集的學府，我不過是眾多大樹下的一棵樹苗，我很渺小，如同大沙漠中的一粒塵埃般微不足道，想在激烈的競爭中吸取陽光和雨水，我必須勇敢的與風雨搏擊，再苦再難也要堅強，相信雨后總有陽光，總有絢麗的彩虹。中考只是人生的一個小驛站，一次對意志的初次考驗，所以要以此為契機，更加繃緊那根求學上進的繩，用汗水和智慧挑戰高考，以獲得打開大學殿堂那道仙宮大門的鑰匙！
于是，我決定用行動來拼得無悔，做個“書呆子”。不去逃課，不去上網，不去跨越禁區，藏著對親人的思念，把玩游戲的欲望克制在心底……我只想走自己的求學路。或許，我應理解學生對成績的心理反應，當你比別人高出很多時，會羨慕；當你只比別人高出一小截時，則會引來嫉妒。我骨子里有種憤世嫉俗的情緒，于是，我成了班內那兩個“風云人物”仇視的對象，我忍受著他們的吹毛求疵，說三到四，當我想化解矛盾，懷著誠意遞上紙條時，我遇到的是一個故意的眼神，得到的是預料之外的結局。我很難過，但也不太在意，我只想默然地走自己的路。我安慰自己不要太在意別人的看法，相信走過高三，走過高考那座獨木橋，我會迎來屬于自己的光明，所以忍氣吞聲，做一個脆弱的人，卻不想再有眼淚……
不知從何時起，頭開始一直痛，簡單的以為是貧血或是因用腦過度造成的，卻難熬病魔的折磨。我清楚家里經濟條件不好，而上大醫院檢查的機會也是渺茫。但我明白，為了我和弟弟讀高中，爸媽必須外出打工，靠賣體力掙得我們的學費，我體會得到那種遠離兒女，背井離鄉的日子有多苦多累。所以我必須逼迫逼迫自己愈挫愈奮。可是，越來越感到力不從心。我的視力正以驚人的速度變得近視；整個肩胛骨像伏了重擔壓得生疼，經常感冒發高燒，吃藥無效，除非打吊瓶，有時心慌渾身乏力，頭痛的病治了一直不見好轉，夜晚常常失眠，頭腦昏沉沉的不清醒，直想永遠地睡下去……
面對著一次一落千丈的月考成績，我很難過，淚水無聲地打濕了那可憐的成績，可是仍安慰自己，在痛苦中尋找錯誤原因以吸取教訓，然而在之后的一段時間內，成績起伏很大，隨后是又直線下滑，我的心由流淚到流血……我做不到不在意老師對我的態度，做不到父母問起我的成績時心安理得，更做不到不去想那可怕的后果。有一夜，我做了一個心驚肉跳的惡夢，夢里我慌張地走向考場，心里十分焦急地看著人家都以交卷，自己卻一個字都寫不出來，失望和恐懼的情緒折磨著我，醒來才覺得是場夢……
天空淅瀝著陰雨，夾著憂傷，幾十天來，嚴重的挫敗感和深深的絕望悄悄地進入我的潛意識，并以一個人同樣的噩夢反復出現，日益頻繁的刺激使我神情恍惚，心情憂郁，意志消沉……..我知道，繼續這樣下去，我無疑會在高考的獨木橋下摔傷，辜負老師、父母以及所有關心我的人……..于是心痛了，覺得活著好累。花著父母的血汗錢，良心一再地受到譴責，我認為活著對大家來說是一個累贅，并錯誤地以為生命竟如此脆弱，竟如此的不堪一擊……..
然而這一擊是劉某某給的，或許相遇只是個錯誤，當她再次與我將矛盾激化時，我想與她的那些陳年往事，看著她那肆無忌憚的眼神，再想想自己的處境，心靈再次受到了創傷。傷口未愈，她卻又在上面給我抹上了鹽巴……我的淚已決堤，她卻辛災樂禍。于是心底莫名的涌起了一種恨，想給她一個教訓 ，讓她知道忍耐并不代表著懦弱，把別人的痛苦當作自己的快樂會付出代價，雖然我的代價比她更慘痛……于是，我選擇錯誤的以這種方式了結，其實心底并未真正的存留過對她的恨。因為，在她被救護車接走的那一刻，我的心在祈禱，期望她不要有事，驚懼惶恐，不知所措，整整十幾天，我都沉溺在絕望的冥想與沉思中。
我深知，犯罪已成為鐵錚錚的現實，卻不是幻想中的噩夢，這一切都是我作繭自縛，我葬送了自己的前程，也毀了我們一家人的幸福。痛到深處方知悔，卻已晚矣……
如果當時做事三思，多考慮一下后果，替父母、親友、老師、學校及她多想一想，何至于現在后悔莫及呢？
如果那時自己能夠理智一點兒，找老師或心理醫生談談自己的想法，向親人、好友傾吐抑郁的心聲，或許就能解開心結，重新找回生活的陽光。
如果我能更堅定自己的目標，更明確心中的追求，將心胸放得更寬廣，將目光放得更長遠，我將仍在那個溫馨的教室，為同伴唱那首自創的《追夢無悔》。何至于現在的落魄：每天面對著鐵門、鐵鎖、鐵手鏈，不敢再去夢想大學生活，希望卻又害怕失望……
如果我一直懷有一顆感恩的心，再多一點寬容，多一點忍耐，多一點對未來的信心，我的人生路或許將鋪滿鮮花，我將仍在追夢的途中，繼續前進的步伐，或許可以如愿，在教師這個平凡的崗位上去贏得桃李滿天下，何至于讓那么多人為我心痛，接受這個殘酷的現實？
可是，時光已不可能挽回。我沒有“如果”，選擇也只是別無選擇的選擇……..
從輟學離校到外出打工被看守所關押，再被銬回。
我刀傷劉某某后被看守所關押，過著從天堂到地獄的生活：吃著缺油少鹽的飯菜，睡著略透潮氣的鋪板，用著最一般的生活用品，不再有任何奢望。監室走過來是十步，走過去還是十步。進出的門緊鎖著，嚴格的監規束縛著我的自由。不，沒有自由，像籠中鳥，網中魚。午夜夢回時，枕邊親人不在，昔日的學友更不在。輾轉反側，睜開眼，依舊是昏暗的燈光，依舊是白色的天花板，依舊是同樣有過錯誤的人。鐵網圍著高墻，透過些許寒風，陰森的令人室息……悲痛的徘徊在夢的門口，淚濕了整顆心……好想再次回到那段求學的日子，和朋友暢談人生，攜手走過風雨，再次感受高中生活的酸甜苦辣，好想和親人團聚，共進一次平常的晚餐，好想走出暗室，感受春天的陽光，好想有一只飛遠的信鴿，告訴媽媽，我想家了……擁有自由，是多么幸福啊！
灰色的天空，沒有了明媚的陽光，黑云漫卷，群鳥畢絕，孤獨的我折斷了翅膀，已不再飛翔……我一無所有，昔日的惜日如金，如今卻似被延長了千年、萬年。何處話凄涼？？？
我深知，這是一杯自釀的苦酒，再苦再澀，我也要一個人飲盡，于是我一遍遍地背著監規，接受著管教民警的審訊和教育；傾聽著號內好心阿姨的安慰……是啊，血的教訓已刻骨銘心，除了蝕骨的痛、深深的悔之外，我還應相信，經歷過這一切，我會更堅強，我還可以浴火重生……心若在，夢就在，既然錯的一次已讓親人心痛的驟然老去，我不能再去想輕生，我還很年輕，今后的路還很長，事情總會成為過去，人生還可以精彩。作繭固然自縛，但經過掙扎后，蛹可化為蝶，淚水同樣可以磨礪珍珠的潤澤，我呢，我難道不可以重生嗎？
既然沖動一定會受到懲罰，我犯了罪，法不容情。我愿意接受法律公正的判決，
在懺悔中凈化心靈，思考今后該怎樣活著，怎樣使生命充實豐滿，充滿創造在榮耀，怎樣更好地愛身邊的人。
歲月見證滄桑，殘留下不滅的記憶。無眠的夜，朦朧的淚光中，爸媽平添的白發，深陷的眼睛，隆起的皺紋，佝僂的脊背……我不忍心，更無法原諒自己。只有虔誠的祈禱：愿她們健康平安！奢望再被愛一次，原諒女兒的不孝。我深知罪不可饒，請求學校師生及社會人士，傾聽我發自肺腑的懺悔，能夠理解我，給我一點諒解，給我一份奢求的愛，給我一個改過自新的機會。
我錯了，我有罪。我一直想做好強的女孩，一直想決定自己的命運，但現在終于明白，人其實是無權決定生命的，人所選擇的是自己的行動，是生命的質量和軌跡，所以我會珍惜重生的機會……
希望廣大同齡少年以我為鑒，做事三思，不要做“后悔藥”的乞討者，讓摯愛的親人痛苦流淚，讓自己事后悔斷肝腸。珍愛生命，珍惜現在擁用的幸福切記：珍愛生命………
我是一個剛過18歲的高中學子，在即將踏入大學校門之際，我卻犯下了一個不可饒恕的錯，我有罪，罪深如海，更有痛徹心扉的悔……
出生在農村的我，深知貧窮的可怕。兒時的記憶是一個個令人心酸的縮影。依稀記得：殘陽斜照的田頭，媽媽背筐打豬草那隆起的背；蠅蟲亂飛的門口，爸爸緊鎖的眉，幾根悶煙，數聲長嘆；老槐樹下，爺爺辛酸的往事；土灶背后，奶奶絮絮的嘮叨；爸媽間那無休止的吵鬧；我們因恐懼而無力的啼哭……童年是苦澀的，不堪回首。
門外的幾重大山幾乎讓小村與世隔絕，站在這狹小的村落，看群雁飛過，不留下一絲痕跡，我不甘心像父輩那樣做一生掘土的農民，不甘心繼續做一個文盲，淪為農婦，更不甘心永遠呆在這個山村，那是沒有盡頭的守望……
我們于渾然不覺中被拋到這個世界上，雖然將別無選擇地接受自己的出身，但為什么不反抗一下，做一個決定自己生命的人？所以，我渴望讀書，渴望上大學；渴望用自己的腳步走出那座大山，像遠飛的雁，翱翔在外面的世界。
萬幸的是，我有讀書的機會。漫漫求學路，我走的很難，曾清晰地記得：我們姊妹三人，在暴風雨中，光著腳丫、飛奔；在拂曉的清風中，我們牽著手越過齊膝的河；在冰凍的冬季，曲腿緊握通紅的腳趾，用紙墊上濕透的布鞋；在干完家務后，點一盞煤油燈，伏在矮凳上寫作業，任寒氣透過那牛皮紙隔成的窗戶；在放假后，跟叔叔在滿山遍野跑著挖黃姜，任竹枝、刺架劃破手皮，任當空烈日將汗水熬，濕透衣背；在沒有校車的路上，從清晨步行直到正午，在三點一線奔跑，挑燈夜戰……我深知，父母供我們三人讀書有多么不容易，我必須堅持、堅強，憑毅力讓自己風雨無阻，相信希望就在眼前。于是，我承受著淚水中的委屈，無助中的希望，痛苦中的掙扎，熱淚中的微笑。我無悔奮斗，只因前方有夢想的召喚，我深知“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。當自己走過那朵在學生眼里是決定自己命運的十字路口時，再回首，往事已化為記憶的珍寶，苦難是一筆財富。看著父母嘴角因開心而揚起的微笑，聽著鄰里長輩對自己的稱贊，我舒心的笑了。我知道，我離夢想越來越近了。
跨進那所夢寐以求的學校時，天空碧藍，艷陽高照。我知道，在這里我將揚起追夢的帆，穿梭在人流中，激動的心漸變沉靜。我們都懷有自己的夢想，卻都承載著同樣的厚望。在這個精英云集的學府，我不過是眾多大樹下的一棵樹苗，我很渺小，如同大沙漠中的一粒塵埃般微不足道，想在激烈的競爭中吸取陽光和雨水，我必須勇敢的與風雨搏擊，再苦再難也要堅強，相信雨后總有陽光，總有絢麗的彩虹。中考只是人生的一個小驛站，一次對意志的初次考驗，所以要以此為契機，更加繃緊那根求學上進的繩，用汗水和智慧挑戰高考，以獲得打開大學殿堂那道仙宮大門的鑰匙！
于是，我決定用行動來拼得無悔，做個“書呆子”。不去逃課，不去上網，不去跨越禁區，藏著對親人的思念，把玩游戲的欲望克制在心底……我只想走自己的求學路。或許，我應理解學生對成績的心理反應，當你比別人高出很多時，會羨慕；當你只比別人高出一小截時，則會引來嫉妒。我骨子里有種憤世嫉俗的情緒，于是，我成了班內那兩個“風云人物”仇視的對象，我忍受著他們的吹毛求疵，說三到四，當我想化解矛盾，懷著誠意遞上紙條時，我遇到的是一個故意的眼神，得到的是預料之外的結局。我很難過，但也不太在意，我只想默然地走自己的路。我安慰自己不要太在意別人的看法，相信走過高三，走過高考那座獨木橋，我會迎來屬于自己的光明，所以忍氣吞聲，做一個脆弱的人，卻不想再有眼淚……
不知從何時起，頭開始一直痛，簡單的以為是貧血或是因用腦過度造成的，卻難熬病魔的折磨。我清楚家里經濟條件不好，而上大醫院檢查的機會也是渺茫。但我明白，為了我和弟弟讀高中，爸媽必須外出打工，靠賣體力掙得我們的學費，我體會得到那種遠離兒女，背井離鄉的日子有多苦多累。所以我必須逼迫逼迫自己愈挫愈奮。可是，越來越感到力不從心。我的視力正以驚人的速度變得近視；整個肩胛骨像伏了重擔壓得生疼，經常感冒發高燒，吃藥無效，除非打吊瓶，有時心慌渾身乏力，頭痛的病治了一直不見好轉，夜晚常常失眠，頭腦昏沉沉的不清醒，直想永遠地睡下去……
面對著一次一落千丈的月考成績，我很難過，淚水無聲地打濕了那可憐的成績，可是仍安慰自己，在痛苦中尋找錯誤原因以吸取教訓，然而在之后的一段時間內，成績起伏很大，隨后是又直線下滑，我的心由流淚到流血……我做不到不在意老師對我的態度，做不到父母問起我的成績時心安理得，更做不到不去想那可怕的后果。有一夜，我做了一個心驚肉跳的惡夢，夢里我慌張地走向考場，心里十分焦急地看著人家都以交卷，自己卻一個字都寫不出來，失望和恐懼的情緒折磨著我，醒來才覺得是場夢……
天空淅瀝著陰雨，夾著憂傷，幾十天來，嚴重的挫敗感和深深的絕望悄悄地進入我的潛意識，并以一個人同樣的噩夢反復出現，日益頻繁的刺激使我神情恍惚，心情憂郁，意志消沉……..我知道，繼續這樣下去，我無疑會在高考的獨木橋下摔傷，辜負老師、父母以及所有關心我的人……..于是心痛了，覺得活著好累。花著父母的血汗錢，良心一再地受到譴責，我認為活著對大家來說是一個累贅，并錯誤地以為生命竟如此脆弱，竟如此的不堪一擊……..
然而這一擊是劉某某給的，或許相遇只是個錯誤，當她再次與我將矛盾激化時，我想與她的那些陳年往事，看著她那肆無忌憚的眼神，再想想自己的處境，心靈再次受到了創傷。傷口未愈，她卻又在上面給我抹上了鹽巴……我的淚已決堤，她卻辛災樂禍。于是心底莫名的涌起了一種恨，想給她一個教訓 ，讓她知道忍耐并不代表著懦弱，把別人的痛苦當作自己的快樂會付出代價，雖然我的代價比她更慘痛……于是，我選擇錯誤的以這種方式了結，其實心底并未真正的存留過對她的恨。因為，在她被救護車接走的那一刻，我的心在祈禱，期望她不要有事，驚懼惶恐，不知所措，整整十幾天，我都沉溺在絕望的冥想與沉思中。
我深知，犯罪已成為鐵錚錚的現實，卻不是幻想中的噩夢，這一切都是我作繭自縛，我葬送了自己的前程，也毀了我們一家人的幸福。痛到深處方知悔，卻已晚矣……
如果當時做事三思，多考慮一下后果，替父母、親友、老師、學校及她多想一想，何至于現在后悔莫及呢？
如果那時自己能夠理智一點兒，找老師或心理醫生談談自己的想法，向親人、好友傾吐抑郁的心聲，或許就能解開心結，重新找回生活的陽光。
如果我能更堅定自己的目標，更明確心中的追求，將心胸放得更寬廣，將目光放得更長遠，我將仍在那個溫馨的教室，為同伴唱那首自創的《追夢無悔》。何至于現在的落魄：每天面對著鐵門、鐵鎖、鐵手鏈，不敢再去夢想大學生活，希望卻又害怕失望……
如果我一直懷有一顆感恩的心，再多一點寬容，多一點忍耐，多一點對未來的信心，我的人生路或許將鋪滿鮮花，我將仍在追夢的途中，繼續前進的步伐，或許可以如愿，在教師這個平凡的崗位上去贏得桃李滿天下，何至于讓那么多人為我心痛，接受這個殘酷的現實？
可是，時光已不可能挽回。我沒有“如果”，選擇也只是別無選擇的選擇……..
從輟學離校到外出打工被看守所關押，再被銬回。
我刀傷劉某某后被看守所關押，過著從天堂到地獄的生活：吃著缺油少鹽的飯菜，睡著略透潮氣的鋪板，用著最一般的生活用品，不再有任何奢望。監室走過來是十步，走過去還是十步。進出的門緊鎖著，嚴格的監規束縛著我的自由。不，沒有自由，像籠中鳥，網中魚。午夜夢回時，枕邊親人不在，昔日的學友更不在。輾轉反側，睜開眼，依舊是昏暗的燈光，依舊是白色的天花板，依舊是同樣有過錯誤的人。鐵網圍著高墻，透過些許寒風，陰森的令人室息……悲痛的徘徊在夢的門口，淚濕了整顆心……好想再次回到那段求學的日子，和朋友暢談人生，攜手走過風雨，再次感受高中生活的酸甜苦辣，好想和親人團聚，共進一次平常的晚餐，好想走出暗室，感受春天的陽光，好想有一只飛遠的信鴿，告訴媽媽，我想家了……擁有自由，是多么幸福啊！
灰色的天空，沒有了明媚的陽光，黑云漫卷，群鳥畢絕，孤獨的我折斷了翅膀，已不再飛翔……我一無所有，昔日的惜日如金，如今卻似被延長了千年、萬年。何處話凄涼？？？
我深知，這是一杯自釀的苦酒，再苦再澀，我也要一個人飲盡，于是我一遍遍地背著監規，接受著管教民警的審訊和教育；傾聽著號內好心阿姨的安慰……是啊，血的教訓已刻骨銘心，除了蝕骨的痛、深深的悔之外，我還應相信，經歷過這一切，我會更堅強，我還可以浴火重生……心若在，夢就在，既然錯的一次已讓親人心痛的驟然老去，我不能再去想輕生，我還很年輕，今后的路還很長，事情總會成為過去，人生還可以精彩。作繭固然自縛，但經過掙扎后，蛹可化為蝶，淚水同樣可以磨礪珍珠的潤澤，我呢，我難道不可以重生嗎？
既然沖動一定會受到懲罰，我犯了罪，法不容情。我愿意接受法律公正的判決，
在懺悔中凈化心靈，思考今后該怎樣活著，怎樣使生命充實豐滿，充滿創造在榮耀，怎樣更好地愛身邊的人。
歲月見證滄桑，殘留下不滅的記憶。無眠的夜，朦朧的淚光中，爸媽平添的白發，深陷的眼睛，隆起的皺紋，佝僂的脊背……我不忍心，更無法原諒自己。只有虔誠的祈禱：愿她們健康平安！奢望再被愛一次，原諒女兒的不孝。我深知罪不可饒，請求學校師生及社會人士，傾聽我發自肺腑的懺悔，能夠理解我，給我一點諒解，給我一份奢求的愛，給我一個改過自新的機會。
我錯了，我有罪。我一直想做好強的女孩，一直想決定自己的命運，但現在終于明白，人其實是無權決定生命的，人所選擇的是自己的行動，是生命的質量和軌跡，所以我會珍惜重生的機會……
希望廣大同齡少年以我為鑒，做事三思，不要做“后悔藥”的乞討者，讓摯愛的親人痛苦流淚，讓自己事后悔斷肝腸。珍愛生命，珍惜現在擁用的幸福切記：珍愛生命………
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